全职太太 别让怨气毁了你的幸福

发布者:L林夏至 2017-7-28 16:09

现实生活中有很多家庭都会出现这么的情况:老婆怀孕过后就当上了全职太太。每天就充当着一个角色。

佳玲走进咨询中心的时候,完全感觉不出是一个赴约的来访者,倒像是逛街途中偶然走进来的参观者,闲散中透着一丝烦躁。

“你好,有什么我可以帮你的吗?”像往常一样,我先开口。

然而,佳玲目光随意扫过咨询室的挂钟、茶几上的花瓶,牵动嘴角笑了一下:“啊,没有。就是反正也没什么事,觉得心理咨询挺有意思的,就过来聊聊。”

到目前,佳玲都给我一种浮油的感觉,没有质感,也没有根基,薄薄的一层漫无目的地浮着。

在咨询中,并不是每一个来访者都能一开始就明晰自己的咨询目的,能清楚地述说自己的经历。于是,我准备用精神分析中的自由联想技术,引导佳玲逐步走进自己的心灵,因为任何一个人,就算是再空闲,也绝不会无缘无故走进心理咨询室。只是佳玲现在还没有觉察到自己潜意识中的求助动机。

全职太太,让她与丈夫反目成仇

“那我们就随便聊聊,你想和我聊什么呢?”

佳玲没有说话,她无意识地抠着手指,微微撅着嘴,随后叹了口气:“我的生活挺好的,没什么可聊的。”

“哦,我们不一定非要聊什么问题、事件,比如随意的,你的生活,都可以谈谈啊。”

“我的生活太简单了,两句话就能说清楚。洗衣做饭、照顾孩子老人,这就是我的生活。”

听她这样说,我大概猜到佳玲很可能是一个全职太太,于是向她求证。

佳玲冷笑一声:“什么全职太太啊,就是一个闲人、废人。”只是这简单的一句话,浓浓的无奈和深深的绝望瞬间将这个正值盛年、成熟魅力的女人淹没了。

原来,在辞职回家之前,佳玲本是一家大型公司的公关主管,事业有成。5年前结识了丈夫志鹏,两人几乎立刻陷入了热恋,仅仅半年之后,就相携步入了婚姻的殿堂。一年之后,佳玲怀孕了。

做公关工作的佳玲不仅工作时间极不稳定,出外应酬还时常会碰到劝酒的情况,这对怀了宝宝的佳玲都是不利的。于是,在一个温馨的夜晚,志鹏把佳玲拥在怀里:“佳玲,看到你这么辛苦我很心疼,不如你回家来专心生宝宝,咱们家有我的收入也足够好好过日子了,你说呢?”

从此佳玲过上了全职太太的生活。一开始这种自由、轻松的生活,确实让佳玲体会到浓厚的幸福,加上宝宝降生,佳玲可以说忙得焦头烂额。直到两年前,宝宝也不那么熬人了,加上婆婆住过来分担了很多家务,佳玲变得空前悠闲起来。

这种悠闲渐渐成了负担,成了折磨。

整天待在家里,佳玲从早到晚不梳头,有的时候脸也不洗,对什么都提不起精神来。每天穿得邋里邋遢地买菜做饭,志鹏的事业越来越忙,常常不回家吃饭,这时佳玲就只给女儿做一点儿,自己干脆连饭也省了。以前精心购置的时装,压在了箱底。有时朋友问起,她便反问人家:没事穿什么穿,穿了给谁看啊?

随着我们多次咨询越来越深入的了解,我发现其实更加令佳玲深感绝望的是她与丈夫志鹏的关系。

“现在我们见面也没什么话说。他回家吃晚饭,问问女儿的情况,就会跑进书房里,不是看报纸,就是上网关心生意。我对他来说,还不如家里新添的古董柜能吸引眼球。”

“而且有一天,我发现心里在恨他。回想起来,是他让我回家,让我陷入痛苦生活,真正的罪魁祸首就是他。他想把我关在家里,他想彻底毁了我!”

说到这里,佳玲已经非常愤怒,我清楚这些愤怒是她长期压抑生活积累下来的。虽然她现在把这些愤怒统统指向了丈夫是不合理的,但我必须首先帮助她疏解这些伤害性情绪,才能继续引领她理智地面对情绪背后的真相。

在这里,有两点是非常重要的:疏解情绪必须带有足够强度的现实感,而不是让情绪带领我们回到过去重复伤害;同时,不加控制的情绪发泄会引起脑部相应组织的器质性损伤,因此,发泄情绪也必须有合宜的方法,有控制地进行。

因此,我和佳玲面对面站立在咨询室里,四肢摆成猩猩一样的造型,慢慢地蹲下身体,双手在两脚中间抱球,把心中的愤怒想象成激烈燃烧的火球,把愤怒火球抱在手中,把它缓缓从身体底部,也就是心灵最深处,渐渐举到胸部、颈部、喉口,伴随着大声有力的喊叫,将愤怒的火球喷出口来。如此反复进行,全程一定要睁开双眼,不断提醒自己是在现实中进行发泄治疗,而非过往事件的反复伤害。

经过这样的行为治疗之后,佳玲一方面躯体上感受到浓重的疲倦,一方面心里却异常的轻松,仿佛负重而行的人突然将包袱扔在了地上。

情绪处理之后,再一次开始咨询,佳玲主动开始了对过往事件的重新再认:“现在冷静回想起来,当我意识到恨他的时候,心里其实已有一瞬间的轻松感,这里面很大一部分是我把无能感、埋怨、痛苦等等指向了他,好像通过恨他,我就不那么讨厌自己了,就变得轻松一些了。”

我对佳玲的变化感到由衷的高兴,经过这么长时间的咨询,她已经能够对自己的内心及时地产生觉察。并且在不久后,带领志鹏走进了我的咨询室。

毕业自名牌大学的志鹏,还保持着一身的书生气息。坐在我的对面,志鹏也说出了他的心灵历程:

家有闲妻,让他如临大敌

最初的日子,一回家就能看到妻子的笑脸,能吃上热乎乎的饭菜,加上天使一样的女儿降生,志鹏觉得自己是世界上最幸福的男人了。

然而,随着时间的推移,志鹏渐渐觉得家里不对劲起来。妻子变得要么懒懒散散,无精打采,要么就暴躁不安,找茬和自己吵架。这些他都可以忍,直到有一天,他意识到佳玲变成了一个无理取闹、光彩尽失,用怨恨的眼光看着自己的陌生女人。不得不承认的是,在志鹏的心中,他也不知不觉地一点点把佳玲推到了生活的角落,像一件过时的摆设,最好眼不见心不烦。

失掉了温馨的家庭,志鹏变得尽量找事由,去饭店、去酒吧、去卡拉OK,总之就是不想回家。

这样的生活,成了两个人的折磨。

“我知道她恨我,孩子长大一点之后,她有两次提出想出外继续工作,我都没同意,所以后来,她一有什么不痛快,就拿我和孩子撒气。尤其是对孩子,我最不能忍受,常常吵得不可开交。”

“可是,这样的争吵也同样会伤害孩子的,不是吗?”

“是啊,我真是束手无策啊!”

“那当初,你又是因为什么样的想法,不同意佳玲继续工作的呢?”

志鹏想都没想,直接告诉我:他完全养得起老婆。我笑了笑,当他这样说的时候,真可以说是满脸光彩。人的大部分行为都有心理动机,要满足自身心理需要的。我讲给志鹏听,要他好好回归自己的内心去体会一下,自己真正这么决定的原因。

许久,连志鹏都对自己的答案感到惊讶:结婚之初,他们俩可说是郎才女貌,佳玲在事业上毫不逊色。然而,当佳玲回到家中,志鹏成了家庭的支柱,这充分让他享受到前所未有的成就感和控制感,一家之主的感觉简直让他陶醉了。因此,面对妻子的要求,志鹏毫不犹豫地拒绝了。

认识到这些内心的真实想法后,志鹏不再像以往那样反感佳玲了。然而,到底该如何补救两人的关系呢?在我的建议下,我们决定做一次家庭治疗,来帮助他们协调关系,重建家庭。

为你的生活上色,做幸福生活主宰

其实经历了多次单独咨询,两个人都已经有了很多感受和改变,但要如何重新打开沟通的大门,作为成年人的他们,确实有一定的心理障碍。

因此,我决定还是使用游戏治疗中的色彩情绪疗法,帮助他们跨越尴尬,重建沟通模式。色彩情绪疗法是一组促进情感沟通与表达的游戏,运用在有表达障碍的孩子,以及存在沟通障碍的关系协调上,是一组简单易行、颇具疗效的游戏疗法。保持一颗童心,幸福就会变得简单,不是吗?

根据游戏设计,首先我准备了纸和各种颜色的笔以及与彩笔颜色配套的小棍。整个游戏也需要由低到高渐进进行。

第一步,我讲解了不同颜色的心理附义:黄色代表高兴,蓝色代表悲伤,白色代表恐惧,红色代表愤怒,褐色代表无聊,橘色代表兴奋,绿色代表怨恨,黑色代表极度悲伤,紫色代表暴怒,灰色代表抑郁。并且要求两个人花几分钟时间建立这种情绪与颜色的连接。

之后,我取出由这9种颜色构成的27根小棍。为了打破成人的角色控制,我带领他们做了几次热身游戏。在这个环节,他们中需要选出一个人随意地将所有小棍扔在地上,这时,有的小棍会散落在周围,有的则会互相支撑交叉在一起。

游戏的要求是:在不触动其他小棍的前提下,游戏者交替取走小棍,并同时说出该颜色小棍代表的情绪是什么,说正确的就可赢得这根小棍,否则将小棍输给对方,最终以获得小棍的数量来判断输赢。

佳玲和志鹏开始还坐在椅子上,斯斯文文按部就班地进行,而志鹏在输了几次之后,干脆挪到了地毯上,坐在小棍旁边,十分认真小心地挪动木棍。佳玲见状也不甘示弱,挤了上来,两个人一脸兴奋,互不相让,像孩子一样大声叫着,我在一旁忍不住笑了起来:在无数次充满了喜怒哀乐的咨询中,游戏总是胜利的。

当两个人都能够自由地沉浸在游戏带来的快乐中时,我们正式进入了治疗性游戏过程:再一次将小棍扔做一堆,同样的程序,只是这次不仅需要说出小棍对应的情绪,还需要说一件与这个情绪密切相关的夫妻间的事件。重要的是,在述说事件的过程中以“我”表达为主,如果出现“你”的指责性表述,则判为失败。同时,在一方描述时,另一方要仔细聆听,最终要根据听到的内容,完成一项任务。

佳玲首先拾起的是黄色的小棍:“黄色代表高兴。我还记得我们刚结婚的时候,有一次我特别想吃小鸡炖蘑菇,那是我的家乡菜,结果,他就打着长途,让我妈指导着他做给我吃,我当时特别特别的高兴。”

志鹏嘿嘿一笑,看来他对这件事也挺得意的。接着,志鹏拿起了红色的小棍:“红色代表愤怒。我现在比较能够面对我的愤怒了,前段日子,她心情不好就拿孩子出气,我就特别愤怒……”

“等一下,志鹏,我的要求是要说‘我’怎样了,你可以说‘你看到她做了……因此,你感到……’明白吗?这里是一个表达我的过程,我们暂停评判与指责。”

志鹏点头的同时,我观察到佳玲也似乎放松了一些,志鹏提到的事看来确实令她很有压力。志鹏想了想继续说:“我看到佳玲因为自己情绪不好,就冲女儿发火,我当时觉得对孩子造成了伤害,因此心中感到很愤怒。”

“这里边父亲的愤怒和丈夫的愤怒都有,是吗?”

志鹏点点头。

接下来,佳玲选择了白色的木棍:“白色代表恐惧。两年前突然有一天早上我睁开眼,意识到这又是无所事事的一天,当时就觉得自己身陷在一片沼泽地里,马上就要被吸进地心。但是大脑一片空白,没有声音,没有温度,什么都没有,空白的恐惧。”说到这儿连佳玲的声音都开始有一种漂浮的空旷感。志鹏其实一直盯着佳玲,这时,完全是下意识的,他默默地握住了妻子的手,然后才仿佛有点惊诧自己的行为。不过,佳玲已经紧紧抓住了他的手:“我突然变得什么也不是,不被需要,不被重视,没有价值。真的好害怕人生就这样结束掉!”

志鹏也选择了恐惧的木棍,他是这样说的:“当佳玲成为我的依附,我体会到从未有过的成就感,顶天立地的力量感。因此,当她提出要重新工作的时候,我觉得自己好不容易争得的地位受到了威胁,那一瞬间的恐惧,很难形容。被这种恐惧带来的担心影响,我毫不犹豫地拒绝了她去上班的要求……”

看到志鹏脸上痛苦的表情,佳玲忍不住大声截断志鹏:“傻瓜,你永远是我最好的老公!我最踏实的依靠啊!”

……

游戏仍然在继续,夹杂着五彩缤纷,述说着喜怒哀乐,感情正重新流淌起来,爱就在这里重生。最后,我要求他们用今天听到的故事一起画一幅画,每个人要选择另一个人手中小棍的颜色,想着另一个人讲述的心情。令人欣慰的是,在这幅心灵的图画上,所有的颜色与情感都化作了一座美丽的缤纷的彩虹。

半个月后,佳玲给我发了一个短信,说她和志鹏正在外地旅游,她决定继续努力尝试做好全职太太。这一次,要充满动力地去生活,用自己的智慧和创造,做幸福生活的CEO。

专家的话:

1.随着越来越多的全职太太走到大众的视野里,关于全职太太的讨论有愈演愈烈之势。其实,是否选择成为全职太太,既是妻子的重大选择,同时也是丈夫的重大选择。首先就是这个选择必须由双方共同决定,这一决定意味着双方将共同承担接下来的生活。

2.每一个做出了全职太太选择的家庭都必须意识到,之后的生活绝不会是一帆风顺的,每一个家庭都会经历下面的几个阶段:甜蜜期、幻灭期、挣扎期、稳定期。区别在于这几个阶段所持续的时间,以及整个家庭是否能够顺利度过。

这几个阶段的递进关系正如图所示:

当我们能够有意识地进行调节和适应,甜蜜的波峰与幻灭的波谷就不至于落差太大,而导致最终的分崩离析。

3.全职太太家庭可能会遇到的基本问题及对策。

A评价体系失衡:作为社会职能人的评价体系不再适用于全职太太,其自身及家人均应重建以全职太太为职业核心的评价体系。意识到全职太太也是一种职业,它同样具有价值,应该受到全家人的尊重。

B个人体系失衡:不再有独立的生活主题、独立的经济基础、独立的个人时间,一切都被家庭占据。因此,在意识到全职太太也是一种职业的同时,就必须选择好职业之外的业余生活,如:足够的人际交往,足够的个人关爱时间、空间等,以滋养自己,最终惠及家庭。

C情感体系失衡:

很多全职太太受“失去独立”的影响,觉得自己成了丈夫和家庭的附属品,是单纯的享受者,因此在情感上也沦为了被动方。这种非自然的压抑,时间一久,就会形成焦虑、抑郁、无理取闹,其实,不过是妻子内心对情感附属地位的抗议和不满。相应的,丈夫也会产生过分膨胀的心理主导地位,觉得自己是一家之主、独揽大权,焦躁和名实不符的空虚,也会使丈夫陷入情感危机。因此,夫妻双方都应意识到,和谐才是幸福的基础,必须经过双方智慧的打造,重新调整情感关系,重建平衡的沟通模式。

男人需要有事业,女人亦如此。脱离了职场的影响,会让女人的魅力慢慢淡化,因此女人不应该局限于家庭。走出来的风景会更好。

为你推荐
返回顶部